离开豆瓣的这几年，是我在微博的那几年
与老朋友分享吧。
这都是怎么了，电视主持人居然当着全国人民的面说局部有雪！恶心！
满大街都是军绿色工装棉衣，小心三个人撞一起会消掉。
穿袜子的时候你想过没有，这一刻开始它们就要分开了。
北京地铁一号线上很适合听摇滚乐，太嗨的时候可以跳水。
排在我前面的大叔买鸡蛋灌饼加了三个蛋和一根肠，没错，他一定是在洗钱。
骚：撕袄骚，一生骚。
问：把罗永浩装进西门子冰箱，总共分几步？ 答：1.先把冰箱门打开 2.把罗永浩装进去 3.把冰箱门关... 4.再关 5.再关 6.再关.....
我想有一只刺猬，悉心照顾，给它养出钢铁般坚硬的刺面朝这个混蛋世界。然后饿了把它全身插满五花肉羊肉片午餐肉蘑菇茄子金针菇直接丢到火堆里。 ：）
走漆黑的夜路，不要惊慌，不要害怕，只需灵，机，一，动，头顶就会出现一个灯泡。
咸蛋黄简直是百搭界的一朵奇葩，超越西红柿，我觉得咸蛋黄焗傻逼都会很好吃。
听完33岁的周杰伦的新专辑，心中果然充满惊叹号：整张应该交给王心凌来唱才对啊！！！
人生得意须尽欢，be a man,use your hand.
如果伴侣的眼睛瞎了，你会捐献自己的眼角膜吗？A. 不会 B. 傻逼
所谓肠胃健康就是，吃过土豆拉的是薯条不是土豆泥，而且不带番茄酱。
如果看到有人拿着手机冲你招手，不要理他，有可能是他在玩微信摇一摇。
永远不要为别人活着，因为那个贱人随时可能死掉。
笑点低的人听到小明就已经开始笑了。
建议大家使用黑白头像，因为头像亮着的话很费电。
为什么没有人写 " 你是傻逼大傻逼我早就想离开你 " 这样的歌，偏偏所有人在唱 " 我是傻逼大傻逼你为什么要离开我 " 这样的歌来气我们?
如何变得很有气场？很简单，去图书馆。一走进图书馆你会发现：在你面前，根本没有人敢大声说话。
那些吃芒果嘴巴会肿的姑娘，不妨拿去擦胸部。
" 你好，我弓长张，你可以叫我小张。" "你好，我言...叫我小谢就行。"
一般排比句从第三句开始就瞎编了。
再买东西就没钱了，可是再不买就更没钱买了。
友情提示：又到周末，女性朋友们去购物一定要给钱包垫好卫生巾，以防大出血。
有一个人，他步履维艰，又满怀希望，带领人民走向解放之路。他为人民谋幸福，他是人民的大救星，他的名字叫周五。
所谓死心就是把对方从QQ分组的傻逼组移到呵呵组。
明明长得一样，为什么那么多人喜欢杨幂而不喜欢曾轶可？
真正的杯具可以无限续杯。
看到地铁口标着『严禁携带易燃易爆危险品进站』，大呼一口气，幸好没有女朋友。
毛主席看着天边的鱼肚白，彻夜难眠，床上的炊事兵问主席怎么了，主席弹弹烟灰意味深长地说：八年抗战就要开始了。
我很欣赏道德卫士的处事风格，他们通常是：操你妈，你怎么能对别人说操你妈呢。
很多乐手迟迟拿不出作品只因粉丝逼太紧。
很多男明星站着脱鞋的时候会崴到脚。
我想你永远不会在意我说了些什么，除非你阅读微薄时习惯只看前几个字。
生活就是这样，你不反抗，就不构成强奸。
放假回家的话一进门先要跪下：对不起妈妈，还是没有女朋友。
得之，我幸。不得，我操。
怎么办，还是想跟你讲电话，你不耐烦的语气叫我心碎，可我根本舍不得砸掉手里的电话就此一了百了。我跟你讲我迷路了，我掉进了莫大的苦闷之中，你咆哮。我跟你讲我完蛋了，我掐死了枕头并喂它吃我的口水，你咆哮。我跟你讲火势很嚣张，要烧到烟屁股了，你他妈的，还是咆哮。再见，大嗓门的110接线员。
我看见 / 一群淡定的阿姨 / 在公交站旁 / 等419
友情提示：那些帅到惊为天人的其实很好勾搭，因为他们中很多人没享受过友谊。
坐在马桶上睡着是我今天干的第二件傻事，第一件是没带纸。
宝丽来拍屎都好看。
微博改变生活，看谁不爽，就打开他的微薄主页，朝上面吐口痰。
如何不费力气杀死一个锥子脸的男生？方法很简单，指着他的胸口说你这里有个脏东西，他低头看的时候就会捅死自己。
娱乐圈最好看的三个男明星是：GAY , GAY , GAY。
学会发出一声标准的 "嘀—" ，就可以免费乘坐公交车。
大家都不许虐待动物，因为它们很好吃。
小伙子你要明白，有时候你面对的不是她，而是她大姨妈。
如果你跟她离得很远，就打飞机去。
肠胃不舒服的时候千万不要戴着耳机听音乐，因为你只知道有温热的气慢慢跑出来，却不知道声音有多么大。
每到新生入学，赵忠祥总会用他那极富磁性的嗓音说道：“暑期过了，又到了学长发情的季节...”
你们说微博后台会不会有一种监测敏感词的机器，比如只要我说：今天我的发型不是三七分，是六......那个机器就会欢快地哔哔哔起来？
为什么黄晓明二逼？因为黄 B尧 B月。当然很遗憾的是，我发现自己的名字里也有两个 B ，不过想到郭晶晶，感觉人生又豁然开朗了。
“上帝说要有光！”于是，楼梯间就有了光。
做不成情侣我可以做你妹妹啊——这是句很烂的好人卡，别忘了大家都是怎么骂人的。
搜狗输入法说EX恶心。
#逼疯室友指南# 在吹风机里放入适量面粉。
太好笑，发地域帖的脑子都进水了吗，按地域区分人根本就是一件无聊傻逼的事情，除非他歧视的是韩国人。
制服隔壁叫床的办法是：用汤姆猫的声音模仿她。
如果你的情敌和房东同时掉进了海里，你是先喝可乐还是先吃薯片？
无聊的时候可以拿一根2B铅笔指向别人大喊：阿瓦达索命！如果他纹丝不动，说明你功力不够。如果他拔腿就跑，说明他是个2B。
LOSER都在抱怨，WINNER都在数钱。
人生就是要不断地喝醉来撑过去啊，这样我就能在天花板上看见你了，卧槽而且有两个。
居然没有食堂抢包子比赛，算什么大学生运动会，可笑。
如果一个你讨厌的人一直跟你叨逼叨，有一个办法可以让他闭嘴，那就是：无论他说什么，你都要把最后一个字加上你妹一词反说给他，这样过不了多久他就会停止跟你说话，然后开始揍你。
干女儿这个词真是露骨，令人不敢直视。
从前从前有个姑娘叫郭姜姜，后来她一咬牙一蹬腿成了郭美美，就红了。
人生就是想到什么就要去做，看到室友什么好吃的就要去吃。
世界上最辛辣的东西是什么？二锅头？火锅锅底？女人的眼泪？都不是，一定是我为室友精心准备的这块芥末色的抹茶蛋糕。
每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的QQ签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。
诗人没钱买烟，又更换了一个崭新的回车键。
你这是无理取闹！我他妈怎么可能是GAY？——貔貅咬牙切齿地说。
刘烨园先生曾经说过：在一个痛苦的时代，一切胖子都是可疑的。我认为电视上那些油光满面的大脸们也该被通缉。
遇到一个快把自己逼疯的室友怎么办？——帮室友问的。
我他妈没有说过这段话！——张爱玲、几米、亦舒、韩寒等
半夜总是寂寞难耐，刚才我给香蕉打了个电话，它并没有接。
其实，你喜欢一个人，就像喜欢马里山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座马里山，回答是，你是傻逼吗，逃命要紧。爱情也如此，傻逼过就已经足够。
那些你打开又叉掉的QQ聊天框，你还是给他发个广告信息吧。
据说一个人说梦话的时候问他什么都会回答，哪怕是银行卡密码，刚才我去盘问室友结果声音太大把他吵醒了，只好假装在给他盖被子。：（
我也不知道为什么心情不好，可能是因为饿肚子的时候刚好在想你。我一天只想你一遍，分别是一遍一遍又一遍。
告诉你们一个小秘密，在自习室抖腿的同学，其实是在操桌子。
公交车和地铁上人太多，乳沟都被挤出来了，而且重要的是，很多人的屁也被挤出来了，这让我很他妈的不爽，因为相比萝卜味我更喜欢韭菜味。
老板，今天我迟到是因为跟枕头谈了半小时心才让它相信爱情。
大家不要再指责孙海英了，海英，你是最棒的，大家都爱你，好了，探视的时间到了，乖乖回去吃药。
忧郁症患者会说：我是蓝色的。自闭症患者会拿小石头在墙角写：我是蓝色的。恐惧症患者会说：卧槽，我怎么是蓝色的？？强迫症患者会说：我是蓝色的，我是蓝色的，我是蓝色的，一二三。色盲色弱患者会说：我是绿色的。
他们发现我不是哑巴的那几年，是我遇见你的这几年。
没有女朋友你就是个撸SIR。
小区花园坐着三个大爷，一个在看报纸，另外两个不停地在做撒网收网把捕获的鱼择出来的动作，保安走过去说：这俩人有精神病吧，快带他们回家别吓着别人！那个大爷听完放下报纸说：不好意思，我这就带他们走！说完双手开始做划船的动作。哈哈哈这太他妈好笑了，保安傻在那里，我摆摆尾巴庆幸地游走了。
刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！
得不到的永远在卧槽（四声四声），被偏爱的都矮油卧槽（一声一声）。
喂，刚才没接你电话是因为我的铃声实在太好听了！
对生活失去信心的时候，可以唱一唱红歌，看一看新宇的字，听一听轶可的歌，想一想郭美美的遭遇，然后一刀捅死自己，这样你就不会再伤心了。
每天打开笔记本电脑，它一定在暗自抱怨：卧槽，怎么又是你。
邻居实在没有礼貌，我第一次去他家串门，刚推开门，就看到他们惊慌失措地大喊大叫，更无法理解的是，他们在门后边放了一只被挤扁的血淋淋的萨摩耶。
你说，吃个藕片，便便会拉成面条状的吗...算了，你接着吃吧。
据话说的看是不同懂性这恋句。
我根本不想劝告任何人：我们本就生来孤独、爱情就是人来人往、工作总是劳无所得、傻逼永远层出不穷，你寂寞你伤心你不服你委屈那你就是活该，活该你五行缺虐。
生活从来都不容易，尤其一个人生活。有一天大半夜喝完酒回家，我看见一个小平房还亮着灯，从窗户里看到晾衣架上挂着一个特别皱巴特别干的毛巾，当时我就哭出来了，我他妈这是走到哪了！
哈哈哈，我终于要拍摄自己人生中第一部广告片了，而且是跟范冰冰合作，脚本写的很棒，我先是和她...然后我俩...然后我...然后她...然后我他妈的被老板一巴掌拍醒了。
在很多人的心目中爆粗是一件很脏的事情，其实是他们不懂如何爆出美感：操你mua! (*╯3╰) 你妈Biu~(～￣▽￣)～o 你大Ye!! (*￣︶￣)y
今天我在路边捡到一个漂流瓶，打开里面有一张哀怨的小纸条上面写着：求搭车，我在公主坟桥。看完我呵呵地游走了。
当年高考成绩高出一本线负一百多分，当然这并没有什么好骄傲的，骄傲的是我终于进了那所之前没听过名字的破学校，尤其锦上添花的是，而后我遇见了让我魂牵梦绕的各种傻逼。
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如果我心情糟糕的时候不理你，甚至想让你滚蛋，有多远就他，妈，的，给我滚多远，那么我必须很遗憾地通知你，我把你当朋友了。
卧槽我以为我在商场看见姚明了，走过去才发现是李宇春的大型海报。
“老爸，今天是父亲节，我衷心地…” “好儿子，我在打麻将，明天再给你打钱！” “谢谢爸爸！”
每次听到警笛声，我都会为你担心。
这个城市要将我融亻
李咏兴奋地说：恭喜你，这位观众，你可以砸蛋了！然后电话那边嘭的一声，传来惨叫声。
我的矜持中根本没有字典这个词。
因为爱情，不会轻易被上。
今天是高考的第一天，好紧张，我检查了一下身份证、文具、准考证、水、小抄，准备去上班了。
粽子是不是SM爱好者的发明？
你要知道，喜欢上谁是没什么道理的，走进厕所，你怎么知道会在这个便池撒尿呢？
睡觉的时候，突然听到有人大喊：5！！！8！！！同！！！城！！！！！！！醒来发现自己坐过站了，谢谢她。
邻居你好，这是要去哪？我也是去买东西，昨天的比赛你看了吗？对啊，李娜真给劲儿啊，呵呵呵，是的，我也觉得最近的菜有点贵，不不，我不做饭，就是在外面吃有点贵，行，那你赶紧去吧，对了，你家着火了。
你才念初中来网上闲逛什么？还问我ML是什么东西？毫升！
爸爸突然闯进我房间，“你在干什么！”“我在看A片啊...""吓我一跳，还以为你在听贾斯汀·碧波儿..." “BABY BABY BABY NOOO ---"
妈妈突然闯进我房间，“你在干什么！”“我在看法网啊...""吓我一跳，还以为你在看A片..."
先有鸡还是先有蛋的问题，我想了半天，最终觉得还是先有钱再结婚比较好。
如果爱情可以团购，我愿意拿出现在裤兜里剩下的所有钱，养一条漂亮的大金毛。
有一部收视率很高的电视剧，男女主角每天定时定点约会，聊一聊政治和时事，互相吹点儿牛逼，但从不谈情说爱，也不牵手，可愁死全国人民了。
当偶遇熟人问你去哪的时候，回答他：去偷去抢去杀人去放火！当老师问你毕业想干什么，回答他：去偷去抢去杀人去放火！当网上有人向你抱怨很无聊，回答他：去偷去抢去杀人去放火！反正什么答案他们其实并不关心。
这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
超市的方便面、巧克力已经无从下手了，我一气之下把冰柜里的可爱多的尖儿全给掰了！
当你一个人走夜路遇见鬼的时候，不要害怕，不要心急，在鬼突然出现要吓你的时候，你一定要假装没有看见他，然后他就会阵阵失落继续吓你，你一定要继续假装镇定，让他失落抓狂！直到最后自己控制不住吓得哭，出，来。
搞不懂为什么总有人对着我啊~~啊~~~啊~~~~个不停。——电风扇
我可爱的小茶杯毕生就说了一句话：咣！
WIFI常常让我感觉身处在有无数字符画面声音漂浮的浩瀚世界里，比如现在正有一部A片徐徐向我走来。
请你站在我一泡尿呲不到的地方，谢谢！
黄鸭子泡澡时并不喜欢在浴盆里放一只橡胶人偶。
私奔就是关掉手机拔掉网线。
把傻逼换成傻瓜，一切都暧昧起来。
你长得好矮油。
我觉得菊花应该是大家很陌生的一个部位吧，我都没见过自己的菊花，你呢？——我也没见过你的。
小时候算命先生看着我的手说这孩子将来找不到老婆，于是全家在一边哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的笑起来，我也哈哈哈哈哈哈哈的笑起来，算命先生也哈哈哈哈哈哈哈哈哈的笑起来，我顺手把洗衣机塞到了他嘴里。
键盘上有一个Home键，只在难受的时候悄悄按过。
没事干的时候就给打火机吃牛黄解毒丸，撕开香烟的过滤嘴，把卫生纸松开透透气，给牙刷顺顺毛，对电风扇说脏话看他摇头，让脏裤子立起来，清空回收站饿死它，想一些无聊的事情发成微博。
辞掉工作最想哭的一刻是关掉手机闹钟的那一刻。
敏感的姑娘只在床上受欢迎。
今天我出门购物，大街上人超级多，我出神地听着车里的音乐如痴如醉“动次动次...”突然车窗蹦出个脑袋吓我一跳：你-他-妈-的-把-耳-朵-贴-在-我-车-门-上-做-什-么？
我不过是站在阳台上对着外面唱了一会儿歌，本拉登就死了....我真的不是...故意的....
我的室友才有幻想症，我一直在跟陈奕迅煲电话粥，他居然打电话给我，还说打通了，疯子！
事实上我是个很乐于广泛交友的人，有一次我在网上曝光了电话号码，我的室友被迫换了张手机卡。
面对劫匪要镇定，你只需指着他的裆部放声大笑哈哈哈哈，在他低头看时，做一个你最丑的鬼脸等他抬头。
下班时，将液晶显示器扣在桌子上，它会以为自己是笔记本电脑，累了一天，让它开心一下吧！
西红柿是个小荡妇，跟谁搭配在一起都很幸福的样子。
特别能吃苦，我已经完成了前面五分之四。
海飞丝有一款叫强根护发，潘婷有一款叫增加垂直度，他们真的是在认真研究洗发产品吗？
当你跟女朋友吵架，你还能怎么样呢？作为她的男朋友，面对现实，干点家务活哄她开心吧，比如去厕所卖力刷马桶，用她的牙刷。
长这么大，被足球砸脸一次，网球砸脸一次，排球砸脸两次，篮球砸脸无数次，所以，我想我还算有吸引力…而且是，致命的吸引力…
结婚，听上去像在组队刷副本。
我生日是二月十九，往前推了十个月，顿时就不相信人生了。
一定是我伤了LADY GAGA的心，所以她一直没来中国。
影视作品告诉我们，最混蛋的那个人可以活最久。
我不懂那些大明星有什么好神气的，请问你敢使用街旁网吗？敢吗！
不要在身上随便画小圆圈，会被人拿吸管插进去。
所有穿裙子的姑娘都要警惕身边那些皮鞋擦得像镜子一样的大叔。
一位刚啃完鸭脖的汉子没洗手就在路边小便，后来他哭着跑走了。
自从我变成了一坨屎，就没人敢继续踩在我头上了。
其实把你键盘上的S和V键换个位置，就能成就两段好姻缘。
情人之间，小吵怡情，大吵健身。
醋被抢过，盐也被抢了，味精怎么办？花椒大料怎么办？同样都是闲的，你们想过酱油的心情吗？种族歧视吗？They have a dream…
如果你在家里发现一只蟑螂，那么你的家里就会有两万只蟑螂。如果你认识了一坨傻逼，那么你的生命中就会有数不清的傻逼。
这几年是我们玩新浪微博那几年。
@地空捣蛋
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