个人参赛---那些年 那些事
连长说日子就是问题叠着问题，要挺胸抬头去面对。教会你们技能，教会你们思维，却从来没有教过你们如何面对现实，承受现实。许三多说，这一切又怎么能教呢？是的。生活磨练的技能怎么能教呢？其实我以前看过士兵突击，只是我曾经领略不到那样一份心情。生活的磨砺或许才会让我们真正的成长，经历过你才能感受的刻骨铭心。那就是许三多的世界，简单，但是执着，把生活活的那么真切实在。其实很多人做不到，所以才说许三多是个傻子，活在那个有意义的世界里，任世界的改变，却始终夺不走那样一份坚定。
逆圈跑的狗又怎样，有多少人能有勇气活的这么踏实呢。
意念的坚定。大的可以撼动一个个奇迹的实现。而我，也就是那样一个小丑，在残酷的现实面前无能为力。
2013年1月26日，凌晨一点半。就是这样一个熟睡半醒的夜晚，竟差点与这个世界长辞。
深夜老人家总有点习惯，刚从厕所回来，轻敲的动静依然还是把我弄醒了。我迷迷糊糊看见奶奶推开房门，可就在这时 随着墙角一声巨响，房梁的柱子塌陷，雨水清洗太久的房墙终于承受不住，轰然倾泻下来，直直的滚落在床角。奶奶本能地转身就往大门边跑去，一边跑，一边大声喊着我快起来跑。然而我意识里早已一片空白，身子直往床角里躲，缩着身子瑟瑟地不敢往前挪动半点。
是上天的怜悯抑或是我还有很长的路要走，缺了角的房子停止了塌陷。我赶紧起身往外跑去，猛一撞见外边声音嘶哑的奶奶，打开大门，跑到隔壁大伯家喊开灯拿了手电回来。看着颤巍巍老人，我不知道自己哪来的勇气，一个转身，跑进了房间，把床上所有的被子全部掏空了拿出来，厚重的墙灰都弄脏了被子，我怎么拍也拍不掉。然后是我的皮箱。柜子里的衣服，被套等等。能拿的我以最快的速度跑进去然后再抱出来。我不知道自己此刻还能干什么，但是我必须有一件事情要坚持。
奶奶在操坪里打通了远在外边打工的父亲电话， 嘶哑的声音呼喊着儿子。话说到一半还是没有继续了，把手机递到了我的手边。
我强忍着泪水，两排牙齿咬得发僵，紧紧的嵌在口腔里的牙齿，此时一直僵硬着吱不出一个声来。我忍了忍，半天挤出几个字：爸，房子塌了。然后泪水像掘了堤的洪水开始沁漫了双脸。
父亲很祥和的说，别哭，不就是房子倒了吗，没事，人没有伤着就好，把衣服穿好，别感冒了。去伯母家睡去，明天我就回来，不许哭了..那是我生平第一次感觉到父亲的声音是如此的安详、悦耳，也是我生平那刻最想依赖的东西。
伯母闻声过来了，什么也没有说，帮着把东西搬到他们那边去了。挂了电话，我擦干眼泪，抱着东西就过去整理了。伯母挪出了一个房间出来，帮着我们把东西整理好，也不知道能说什么好，寒暄的安慰了几句，也就没有说话了。现在能做的也就是安抚两颗受惊的心。
我和奶奶相互依抱着躺下，一宿无话，但是我分明能感觉到她身体的颤抖，心跳的很厉害。眼角的泪水顺着我的胳膊流下来，可是一直不承认自己在哭泣，倒还一直唤着我别哭。
房子还在有一下没一下的掉落砖头或者瓦砾。我才意识到自己刚刚与死亡擦肩而过。如果只是如果，那么这个家或许也就在此埋葬了所有的希望吧。 可是直到这一刻，满脑子的轰隆声开始越来越大，越来越响。一直深深刻在了脑子里，挥之不去。
在长久后的日子里，我的梦里就一直会有这个声音，然后吓得半醒，不敢再睡。然后深夜失眠。
世界又安静了。这一夜很长，真的很长，长得像是一个世纪。 第二天，父亲回来了，满眼的血丝，应是熬到黎明赶上最早的一班车一路飞奔而来。我不知道这一夜他是怎么挺过来的。厨房还是好的，奶奶很早就起来了，做好饭等着。我不知道自己该干点什么，突然间觉得自己做什么都是多余的。我喊了很多遍父亲吃饭，他说不吃。然后围着塌方的房子前前后后转了好多圈，也一直不愿多说什么。
看着父亲的背影，苍老的太快了。微微弯曲的后背，实在已经扛不住生活这个重担了。我噙着泪水，内心中真的真的恨自己不是男孩，那么此刻我或许可以给父亲一个拥抱，带有宽厚的胸膛给以安慰。可我不是，我还是只能以仰望的姿势依靠这个已经迈过50大关的男人！
后来后来来了很多村上的干部还有好多邻居，坐满了一大操坪。七嘴八舌扯着地皮的事情。
村长跟父亲说了很多，但是好像没有说出个事来。所以就找我了。
村长叫张雪松，把我拉到屋后，好像耐着心跟我语重心长的说，你父亲没有读什么书，说了半天也还是执固。你不一样，你是大学生，你懂理。现在这情况我们理解，但是房子已是危房，肯定是不能住的了，你得叫你父亲把房子都搬空了，先弄个落脚的地，然后再来搞房子的事。塌了，命总不能也要搭上去吧。日子还得过啊。你跟你爸好好说说.....你们不搬，我们晚上也回来看的！.
我不懂大人的世界，我更不懂这一帮子人的语言。我说我父亲都是4、50岁的人了，知道自己在做什么，我们也不想这样。然后死命的拽着脖子望着他。看着一个孩子的桎梏，这个村长也没法说下去了。摇了摇头，手肘着腰走向前门去了。
日子就这样一天耗着一天。就像茫茫的大海，身在中间，不知道方向的飘荡。
父亲该走的道都走了，该做的都做了，该求的也多次祈求了。可是没有一个人买他的帐。菜地的地形也一批一批的来人看了，然后又走了。到底还是落得个凄清。就这样，父亲有很多天都是不吃不喝，也不愿多说几句话。我和父亲再一次深夜去求张雪松的时候，他不在家，父亲要我打了个电话，我拨通了号码，酝酿了很久的话终于还是说了，可是依然换不到半点退步的余地。我和奶奶也还去了人大代表的家，仔仔细细说了情况，可是又能怎样，只能知道，公家很难办此事，因为村里边还有人在起哄。闹大了可能就会丢饭碗。 谁都知道，与现实的政治挂钩，总会联想到什么的。没有人批准这块建房子的地皮，就是所谓的国家的土地，属于违法。可是为什么有些个有钱的主，就可以大张旗鼓的在良田上建房，而我们，仅仅只是建在自家的菜地里都不让呢？！没有钱没有背景，这个天下可就轮不到你来说话。
年味已渐渐燃起了归家的意念，团圆与相聚的家就这样没有了着落了。
父亲开始了整理危房，把那一些悬落在梁子旁边的瓦砾和砖头取下来了。不规则的塌方，偶的地方根本就无法靠近，兜兜转转的忙活，始终还是放弃了。于是房间的上面还有很多的旧物，父亲先一点点的挪下来了。在小池塘的那边水泥坪上开始搭起了临时的落脚地了，夕阳下，父亲在自家的竹山地里坎了很多竹子，然后一点一点的搭起架子。而我能做的就是在一旁扶持和打下手。那些日子不管是父亲还是我和奶奶，我们彼此之间的话都很少，只知道干活。各自都很忧心。尤其是奶奶，忙活了大半辈子，连晚年的房子都成这样，这份自责和伤痛更是无法抹去。有的时候，我都不敢直视她的双眼，我知道，那双深陷的眸子，藏满了太多的心酸。
衣柜搬出来了，书桌搬出来了，床架搬出来了，能搬得动的我都帮着父亲一点一点扛出来了。虽然这些重物在搬迁的时候压得我喘不过气了，但是那些天是我最像个爷们的样子，干着苦力。帮父亲搬迁起建房子的建材。满身的泥浆和灰尘，已经将衣服脏的不剩一点干纱，可是我一点都不累。只是觉得这就是我能做的，也必须做的义务和职责。我还能做点什么事情，我还能帮父亲一点事情。
有些东西就是这样，存在的不真实，但是有很充实。
油布搭建的房子在邻里几个妇女大伯的帮助下就这样建好了，我们又开始了把所剩的家具擦洗干净那些灰尘又搬到了帐篷里面。30多平米的水泥地就成了一个新的家。一个大床，一个客厅，还有厨房还有空间放点贵重的建材。有时候外面下大雨，里面还下着下雨。可是心里暖和。
我和奶奶就暂时住在了大伯家，有个房间盛放奶奶的衣服，被子还有其他的杂物。
日子又开始了平淡。只是曾经的疤还隐隐再现，我们不再轻易地去触碰。接近过年了，母亲也回来了。从始至终都知道情况，只是为了那点年终奖金而选择了在外坚持。妈妈的身体不好，我们也都没怎么跟妈妈说具体情况。也只跟母亲说，情况也就这样了，父亲已经尽力了，只希望你不再多唠叨父亲。
一家人团结就好，因为家和万事兴。
母亲在电话那头，什么也没有说，回家了也就是安安静静的整理衣物，打扫卫生，还清债务，购买了一些过年的物品。从此都不见妈妈的唠叨。 除夕那晚，父亲做了好多个菜，一家子人在这个简单的帐篷里一桌坐好，满满的一杯酒举起，这个年也就简单的过了。不过我第一次敬了父亲一碗白酒，父亲看着我居然笑了。说，好。然后猛地一口酒喝干了。
这个年过的简单，但很幸福。因为来的不容易，所以格外珍惜。
新年里，来来往往的邻里和亲戚还是一样喜欢猫在我们这个小小帐篷里欢谈，说着各自的见解和意见。
既然争取不来的，也就没有必要死拽着不放。我一遍一遍的跟父亲说，咱不建在菜地里了，就在这吧。没钱你去借，只要一年，我来还！父亲也没有说什么。只是年后，有了新的开始。爸爸的哥哥，我的亲大伯送过来一万块，暂时挪着用。能借钱的地，父亲开始张罗了。日子有了新的希望。不是吗？
可是谁也不知道这个世界要把我们炼成什么样子。
大年初十都还没有过完，生活的残酷依然还是要把我拉到痛苦里。伯公不行了，我爷爷的哥哥不行了，我初一还去看望了的。很健康，看不出不行的症状。后来有几次去医院，在上车的的时候，我还特地跑过去送了送。要上车的伯公公应了我一声，还回头看了我一眼的。而今转眼就是病了如山倒，轰然塌陷。就像房子，没来的及的征兆。原以为能够撑过年初，可是，岁月就是这样，说短暂，短暂的就在晚上那一刻，一口血喷出来，就这样带走了一个生命。来不及对自己膝下成群的子孙告别。
儿女太多，主意也多，可是父亲成了掌事的主。历经心碎。因为我们这边有个习俗，娘死舅大，爹死叔大。爷爷早早就过逝了，所以父亲挑起了这个重担，为这一大家族安葬一个长辈。
戴孝的成群，而我也成了其中一个。生前光荣，死后却依然还是凄凉一片。伯奶奶哭的不成人样，为了自己逝去的伴侣，也更为了这样一群6、7个儿女的揪心的大闹哭泣。
而我，显然淡然了，接触过死亡，历经过挫折。我默默地做着自己份内的事情，偶尔安慰安慰伯奶奶。其他的我也没法改变。打杂的，泡茶的，我都开始做了。突然间更觉得的自己成熟了，稳重了。
在我离开了家，我依然还会打个电话回家，聊起伯奶奶，偶尔会问问状况，问问过得怎样。这也是我的第一次在电话里不禁关心起伯奶奶。能接到我的电话，那股激动地话语，我能感觉到声音的颤抖。可是我觉得满足。至少我在乎的人还在。我心里还在珍惜。就很幸福。
我提前走了，早上下着小雨。父亲没有送我，因为丧事的一些安排还在扰着父亲。儿女的争执，丧事形成的安排的意见纷纷等，在这个特殊的季节里，父亲最需要我的日子里早些离开了。我是应该陪在父亲身旁的。只是我自私了。
在这一些发生的事情之后，父亲只对我有个交代，说，今年给我拿个党员回来。因为这样，我们才可以更能抬起头来做人。没有内情，只是我能理解。可是晚了，我错过了太多的机会了。我错过了曾经第一第二批上党课的机会；我错过了师对我打开绿色通道的厚望。而今或许我还会错过，只是我没有回答父亲，我怕让父亲失望。我只能内心开始急了。除此之外没有谁能理解我的焦急。可是直至今日的此刻，我还真的让父亲失望了，这是父亲一生第一次对我的要求，而我今生却没有完成。 人是要成长的。透过生活。
我整整一个夏天里也没有回家。因为我需要钱。我跟母亲说贷款吧，这样我可以先把学费交了，然后兼职什么的我可以把自己养活，只要一年，我会好好的还债。可是母亲听怕了贷款的字眼，死活也不让我贷，哪怕零利息。我不知道还能说什么，所以我 一直在外漂泊，但却从未忘根。我会默默祝福。我知道房子已经建好了。封顶那天父亲还喝醉了的。很高兴的谈起房子的安置问题。我站在宿舍的楼顶，看着苍穹，我对父亲默默地说，父亲，一直忘了告诉你，我爱你！听着父亲迷迷糊糊的醉话，泪水就那么肆意的留下来。
在北京实习，我生活在一半是天堂，一半是地狱的框架里。每天工作光鲜的在高档的地区游离，然后每天回来蜗居在小盒子里。我很庆幸自己的这一份工作，是在碧桂园做销售，有着可观的工资。工作也不是很累，而且还有大哥大姐们照顾着。在北京的各大高档区设点，我们与不同的有钱一族交流和介绍。所以我看过现实的生活，有的人可以活得很体面，傲剑优越的地方上班，有着一份好的工资，过着无忧的日子，在那些但是仅隔一个街区，就是相差十万八千里。我也在菜市场买菜的时候看到过，也还有的生活在最底层，捡取那些剩菜维持生活。那些孩子们光着膀子穿梭在大街上，被太阳晒得乌黑，可是这个年纪的关于学习的事情，从没有设想过。 这就是生活百态。我们生活在各自不同的跑道里，什么样的姿态，全然靠自己的这一双手来奋斗。因为我们还年轻。 当然还有一个跑来北京的朋友，他的事情更是真真切切的告诉着我生活的残酷，以及目前我们在校园中的幸运。
独自跑到北京，除了和一个老外说了几句话，一天下来就没有可以说话的人。后来跑到我这来了，下午刚刚到达，卸下行李，就在席子上疲惫的睡过去了。我们晚上一起吃了一顿饭，说起了各自的规划和打算，迷茫，徘徊，无措，更是无助。一个月的工资才1100，扣除掉北京昂贵的地下室住宿费，最低消费的伙食费，全然没法养活自己过的好一点。这就是我们开始要面对的生活现实。 但是我们还是要坚持。我选择了坚持。那个朋友也一样。但是我更佩服他。
我不太会说，但是写下来也表述的不太明白。
岁月的厚重，有时候会让我们哑口无言。
而今这一些苦难都已经慢慢消退。我们都会有新的开始。不是吗？而我的步伐也会更加的有责任和使命感。
我写这些并不是为了诉苦，更不是为了博取同情，只是为了留念，曾经我的青春。一部充满色彩的史记。只属于我的财富。不张扬，不精彩，但是很真实，也活得实在的日子。 我很喜欢郭敬明说的那样几句话：当有一天，我长大了，我希望回头看我成长的时候，回首又见它——我的那些闪耀的年华，然后可以对他们说，遇见你，我很高兴。。。。
雪域寒梅QQ;1406699049
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