磨合
不再讶异我能平心静气的坐在别人身边讲过往的状态，客观的不能再客观的去评述比纪律片还冗杂的17年间的事。好像跟别人一起嘲笑过去的自己那么现在以及将来会舒坦很多。近日以来莫名多起来的烦躁睡眠并不能解除。也只是强迫自己闭上眼睛，在黑夜里关上眼睛。可风扇声扰得我终不能睡的心安。其实只不过是我在逃避，我不敢承认我不懂得去讨厌一个人。讨厌一个人真的很辛苦。要强行把他/她拖拽出你的生活，暗中比较，略逊一筹又心怀不甘。一切言语动作都看在眼里却怎么都看不惯，当初觉得可以接受的仿佛突然变成了他/她这人所有的缺陷。暗中祈祷他/她能意识到并马上远离你的生活，可这也就意味着你看重并信任的世界会给你回击。所有的人都会呼啸而去，只因他/她只用几句话语就可以改变他人对你的看法。最后的结果是把你丢在世界之外。
我明白这种想法很病态，目前的我也并不是个有多阳光的人。想到就说，不想表露就沉默的我不见得谁都喜欢。明白了对人真诚并不是每个人都能感受得到，虚无的熟稔，或是玩笑打闹难听点其实只是一种扩大社会范围的方式。人是群居动物，我并不相信一个人能真正没有凭借的生活。所以人总是希望不会一个人去面对世界，我也如此，却不知道我这个齿轮该怎么去和其他的齿轮磨合，或许会一起协作运转的很好，又或许终因磨损而伤人伤己。不明白怎么去“尽人事”，只能“听天命”。 711说：“不计较自己是不是别人最重要,自己做到最好的本分就够。”赞同却也没有去做的心力，因为这么十几年我都是按“最”来划分我所接触的人事的。即使年岁的逝去教唆我去背弃过去的、老旧的、难以修复的、有裂缝的……但本能又驱使我尽力去做到让所有的都达到最初最好的状态。像她这样看的这么透彻的人，终究是一个比我经历过更多波澜委屈的人。我也没什么资格和借口埋怨这个世界对我不公。她告诉我的很多话似乎已经概括了“人”这个骨架的内容物以及世界控制人的媒介，不过是一个“情”。我赞同，且无言以对 。
只是我也希望我能依旧怀有信仰，不管是对阳光还是对明天。正如她让我明白的即使不断地被刺痛，还会有感动，还可以有支点，还可以过的很安心。
顾
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