亲爱的，再见

仙仙

        　　曾经，执着、彷徨、无奈与感伤。从确定喜欢上你的那一刻开始，我没未想到过我们所经历的会是这样的一条路。想了好久，思考了好久，我想，想通了，便放开吧。曾经以为我会一直的默默的等待着你，当我决定写下这封信才开始发现，原来我并不如童话故事中的主人公那样的伟大，也许我天生就不适合做主角。
　　知道吗，有那些天，我在想，我在想我一定可以慢慢的等待，即使孤独、寂寞与荒凉也不在乎，因为在海的彼岸还有属于我的等待，我曾经是那样的相信，我可以改变自己可以默默的为你付出，总会有一天你会回头，然后看到眼神里充满溺爱的我，幸福的投入我的怀抱。记得你对我说过，想考入一个医科大学，那个时候我很激动也很庆幸，庆幸我所在的大学是学医的，因为我觉得我们可能会成为校友，每每想到这就充满了期待。写到这时我停了下来，点燃了一支香烟。满口的无奈。
　　从来没有想过有一天我会写下这样的一封信，或许对你来说只有可笑吧。抱歉，我的思维开始有点乱了。在我生日的那天，一直都在期待你的电话，直到我喝的不省人事，我不知道那通电话到底说了些什么，室友告诉我挂断电话我随意的说了句表白又失败了，可只有我自己知道说那句随意的话时内心会有多么的疼痛。其实我不傻，相反我还觉得自己有足够的聪明，只是……。从一开始我就知道感情是不可以勉强的，只是不愿去相信，只是我还有所期待。这些天我都在想在我最脆弱的时候心灵最不设防的情况下只能得到事后的一句表白又失败了。这个又字仿佛在对我进行赤裸裸的嘲笑、讽刺。可又能怎么样呢。
　　听着耳边传来的生日快乐歌，只能想到可能这就是上天的安排吧。我不想说祝你幸福，我一直认为你的幸福是我们共同建造的，直到现在，不愿虚伪的祝福你。原谅我的自私，在你正在为高考而进行最后的冲刺时来影响你，也或许，这根本就影响不到你。
　　可能上面的一切都是无形的为自己放弃时找到的借口吧，不想否认也无力否认，毕竟这都是我平常无能的表现。都不知道自己在说些什么了。总之，我想通了，以后你再也不用担心再会有这么一个令人讨厌的人对你纠缠不清。就像你说的，我们做朋友或许是最好的选择，我不会再用作践自己换来你的拒绝，虽然我不认为这是作践自己，但心被伤够了就不愿再表露在太阳下徒加暴晒，只有隐藏的越深才会越加的安全。所以我放弃。
　　我不知道你什么时候能够看到这封信，可这都显得不是那么重要了。这是我写给你的第二封信，清楚的记得第一封信是写着等你多少天的一张明信片，我想我做到了，可那时的我不会想到第二封信是在无言的阐述着我的失败，我想我已经没有再等待下去的毅力与勇气，原谅就这样轻易的放弃，继续保持你的冷漠吧，以后在你生活中的我，只是你在高三的一个同班同学，我生活中的你，是一段香醇而又苦涩的回忆，就像，不加糖的原味咖啡。
　　记得我对你许下过一个承诺，那是我一生中唯一的一个永久有效的承诺，过去、现在。以后。
　　摘下耳机，窗外的雨水滴落的声音敲打着我的心脏，在这安静的时空显得那般的沉重，我想，也许是老天在感伤吧，感伤在这键盘的敲击声中我放弃了这么好的一个女孩。不是我不想等，只是没有希望的等待让我感觉坠入无底深渊。不知上辈子我做了多大的恶事。不过也没什么，反正在这个社会我从未抱有希望，以后，包括爱情。
　　最后，送你一首歌。
　　最后一首歌
　　亲爱的，再见。