耽在暮里的仓结

仙仙

          小时候的事情一过去就隐匿了。有举着红旗来学校参观的小孩子，唧唧歪歪的雀跃着。然而我也如他们般兴高采烈。
有个女孩穿着粉色的宽摆上衣，一条褐色的蕾丝短裙，碰上天蓝的打底袜，与这三月的春光恰恰附和。齐齐的平刘海，傲然的神色，我羡慕这样云淡风轻的表情，俨然我已是十八岁的成年少女了，但我一掠上这样熟悉的景色，心怎么有些失落呢。
那个傲慢的小女孩很快就消失在门的拐角。厚厚的马尾甩出我一路紧随的视线。
口哨飘散在懒懒的空气里，成群成群的人从操场上散开。人群熙熙攘攘，失去搂着自己的手的人大声的呼叫，还有男女生轻轻重重的笑声此起彼伏，却都是十八岁平稳浑厚的音调。我还记得九岁那年我追着一个黑黑的男生满地乱跑，我又尖又亮的声音来回冲击着长满爬山虎的旧迹斑斑的墙，那时候阳光比现在猛烈，空气里有闷闷的汗味。
从一楼到五楼的教室有长长的四段楼梯。盘旋而上。
即使如此，也无法超越我离开年轻的距离了。我已经不穿彩色格子裙好多年了。
像胖胖的班主任每次撑着讲台，“我小时候。。”做开场般自然而然，我踮起脚尖，去寻找落在人群里的厚刘海和蕾丝裙。
那么我落在时光里的模样呢？


午饭时间我就倚着栏杆重复听校园喇叭里的情歌来来回回的播放。
我伸出手，把那个太阳升起的地方指给身边的女友看。
纳，前面的前面的那栋楼的下面的那个角落里，我喜欢的男生在那里。
灰色的教学楼阻隔其中。
十二岁时我在三楼，他在我左上角的地方。
十六岁时我在一个地方，他在另一个地方。
十八岁的时候，他在前方，我在他隔了两块花地和一幢教学楼的地方。
十九岁之后，他在他的人生里，我在我的世界里。
时光一直沉默着。像没有人知道另有人反反复复的想起他。
此时此刻他在做什么？在某一块蓝色的水泥地上打球？趴在桌上转动手里的水笔？或者靠在床头无聊的上QQ？
他从来与我无干。时光过去这么久他留给我的也是唯一给予我的只有无尽的猜测。我钟情于这小心翼翼的猜测，尤其是配上这微风徐徐的午后，人影稀疏的走道。我一个人被拉长的身影和他从某个角落出现的百分之一分的概率，零星取暖。
我和他的故事，在此后的多年里仍会不时想起。它们从时光深处蜿蜒而出，温柔溢满眼眶，一发不可收拾。

这些老故事都与此刻隔了多少距离。
它们身上带着多么古老和沧桑的痕迹。无法衡量，难以计算。
无所顾忌的奔跑，郁结成块的空气大块塞进咽喉，呛出辛酸泪水。耳边的风与声音快速后退，仿佛时光缓慢倒流。多么希望它的发生可以滞后生命行走的步履，可以让我再次看到他望着我时的疑问神情。
他穿着白衬衫，咧开嘴巴笑的模样，我怕越过匆匆时光会永远倒映在我的心上。
他行走的身影，他站立的姿势，他说话的表情。他也许再不会知道有人会如此深刻的替他记住从前的他，无需任何报酬。
如果他知道有这么一个人永远替他记住骄傲而年轻的他，有这么一个人高高的仰望着他。如果他知道了，我是这样一直默默地静静地站着记着他并且无需报酬，他会怎么样？
老故事已落幕。他带着那些净不染尘的天空远走高飞，没有预定上演的篇章草草结束，有人说这些事不值。剧情就这样被隐瞒和征服。
我晓得这个春天再不是多年前的明亮凌晨。我晓得我再没有机会早晨五点起身经过他的窗口，落一身鸟鸣和雾水还笑得一塌糊涂。我晓得我再没机会，打闹着跑上两层楼，匆匆与他擦肩而过。我晓得再没有偶然的事件发生，晓得目光再无法相遇，晓得孤独再无法延续，晓得再不会有离别让我忧心忡忡。
晓得三月即将过去，六月即将到来。
你在我前面前面的楼里，你遥不可及。这一次，竟没必要再见，也许再也不见。
你要去我认为你可去你该去的遥远的地方，我晓得我的注视我的想念即将结束。然而我明白，他不可能彻底消失，哪怕只是忧伤浸溺的怀念都足以让我们重新经历一场花开、



我爱的是往事还是这么一个得不到的人？
我要的是这可望不可即的骄傲还是剪不断理还乱的怀念？
我憎恶时光这张无法停止的CD。它不停止的播放着过往一幕幕的画面，又不断地提醒你现实的铃声。
他是我无法到达的地方，是十八岁和十二岁难以跨越的距离。明明十八岁是十二岁的一场衍生，为什么我会永远阻隔在这个世界，并且一步步被时间带着向前跑。
我不穿彩色格子裙好多年了。
嘿，你还记得我那时候的样子吗？那时候我还是马尾扎的高高的吧？那时候我的表情是不是坚忍且倔强？我会有此刻这么颓败的落魄吗?谁会像我记住你一样记得我呢？你怎么会看得到我呢？
回忆是一片巨大的水域，而不甘是水草，将我们一点一点纠缠。
你和我，除了一起活过那场十二岁，我们之间有何干系。
确实是，过了很多个夏天。慢慢的，漫漫的，就拥有了一大把一大把的表情。感情。心情。
正在年轻着。慢慢年轻着。然后，开始，望着辽阔的天空说，我们那时候，曾深深地爱过。


我学着你后来不屑的表情。
装作深深爱着的，不过是一个十二岁的人而已。
      来自林蝇蝇QQ535347898