The way I should be

仙仙

我必须要认真考虑一些事情：关于我自己、我身边的人，以及我的笔。
与我擦肩而过的路人越来越多，愿意在我身边驻足的观客也积以为常。我逐渐习惯了对他们的世界走马观花，每当我从他们的视野里看到丝毫的示弱与憧憬时，我就会毫无保留地袒露自己那久积而成的优越与荣耀，然而他们对这种把戏无从察觉，也不可辨知，这却刚好促成了我近乎本能一般的乐此不疲。
“我把写作当成是一件孤独的事情。”我开始不断地重复这句话，重复了太多遍，多到我甚至无暇再去对孤独本身深思熟虑，你可以理解为——我已经不再孤独了，但我却要解读成——我用自己曾经最为珍惜的财富葬送了我几乎所有引以为傲的尊严。我变得卑微，变得无趣，变得易怒，变得无理取闹，最终，这样的我，既进不了暴君的城堡，也回不到小丑的马戏团。
我继续使用一些廉价、浮躁的词句来修补那些残缺的异态，拼凑出几篇畸形的闲文来敷衍他们饭后茶余的笑谈。我把那些对我赞赏有加和不吝指责的异端统统拒之门外，却只顾着去追求和迎合那些于我偶生好感的匆匆过客。只有当我的底线真正接受到了一次异议，我所有的愤怒和无力的辩驳便立刻将我送入了自取其辱的边缘，但问题在于，我应当为此而致歉，甚至承认自己的无知么？
我只是觉得，我有足够的智慧来评判自己的言行，也有足够的手段去让一切重归原貌，因为我不会吝惜自己的残忍和牺牲，必要的时候，我可以像你们所见证的任何一种现实一样，冷酷无情。而在我看来，赌上这份“自以为是”所做出的无罪辩护，确是合情合理的。
这种描述在你们看起来可能很奇怪，甚至是要把我所说的每一句话都当成夸大其词的狡辩：我一面故作镇定地悉数自己的罪行，另一面却又对指向自己的矛头置若罔闻。
“你这是在浪费我的时间吗？”
“非要把自己逼到这种地步吗？”
“还是给我适可而止吧！”
“无聊死了，最后不是什么都没讲明白嘛？！”
呐，我说你啊，你难道真得是要指望我说服自己么？这对我来说就好比是要提着自己的头发离开地面，即便是可以通过某种更加高深的手段得以实现，但仅凭这样的我是完全做不到的。我把自己所有的纠结和争执摆在面前，试着让自己回忆起至今为止所有的机缘巧合。可我既不会向谁妥协，更不会扼住自己多嘴的灵感。
我一直都知道自己并非忠诚于唯一的灵魂，这让我的每一个人格都有着自己独享的世界，他们喜欢不同的人，又对不同的人心生厌倦，他们写着自己的文字，又经常相互争执，可当这所有的冷漠、激昂、快乐、悲伤、骄傲、委屈、愤怒、胆怯、虚伪、真诚、盛气凌人、畏首畏尾、漏洞百出的辩驳、故作高深的信仰全然被搅拌到了一起，这就是你所看到的一切——这就是一个完完整整的，我自己。
我会继续和更多人错肩而过却不再渴求自己能够留下他们中的任何一个，我要不时地让自己的情绪陷入偏执和焦灼，以便能在盛怒之中贯彻不眠的白夜，我会继续挥动自己的笔尖，不管在它底下流淌着的是冰河，或是熔岩。

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