一封未邮寄的信

仙仙

一封未邮寄的信
亲爱的日记本，
    换行，空格，写下你的名字。我给你写信，主要是向你对我这么长时间来的陪伴表示感谢，很是喜欢在一页页纸上写下我的心情。此时的真的想让我自己和你一样是静静的日记本，想到你身边去身边去，但是不可能；于是只好写一封信邮寄给你，却无法贴邮票，就叫做一封未邮寄的信，连同我的感激和心情。
    天气变阴冷了，我早早的就穿上了去年买的粉色大衣和靴子。本来今天早上还出太阳的，后来还是冷却了，如同我的心情，找不到释放的出口。哭着哭着睡着了，醒来以后就觉得自己是做了一场梦。梦里我不知道自己何去何从，总是在森林里迷路。
    你知道吗？这段时间的实习，我才深刻的体会到我真的已经大四了，大四了，仿佛不再属于哪个团体，已经是前脚踏在社会的门槛，后脚还在校园了恋恋不舍。大四了，似乎意味着很多东西，面对很多的选择，我不知道自己到底想要什么，要过什么样的生活，心里面莫名的慌张和压力扑面而来，从未如此的感到这般不安和害怕。可是往往的虽然不知道自己想要什么，但是一旦晓得自己不要什么，就果断的拒绝。因为总是怀念过去，有人说这样就意味着现在的日子过得不好，是吗？心底总充斥着苦涩慌乱的声音，找不到自己想要的东西，不知该以怎样的方式活着才能使自己满意；有一些人也是怀念过去可是他们会改变，但我可能是不想改变吧，不想去附和别人不想去迁就，可是生活又太现实，很矛盾的思想就开始胡思乱想，就算每个女孩都有做梦的权力，却要努力的找到可以让自己坚强站立在地上的东西。有时候，我莫名的深处双手，想要从空气中擭取点什么或者是挽回些什么。徒劳的举动显得幼稚可笑。
你知道的，是吧？这段时间以来我说的都是积极的词汇和有力量的句子，正面的情绪，告诉自己每天就是这样过就好，好好的实习，好好的看书，每天就这样充实的就好。但是，这些都是在我挣扎过后无力改变现实的情况下的妥协，我试着说服自己：这就是最好的生活。每天看书，呆在图书馆看书，就算不知道看了有什么用，但是每每一天一天的看了就好；每天早起，实习的日子，看学生早读，批改作业，试着讲课，（我真的昨天去讲课时候一点也不紧张，似乎很久都没有遇见让自己紧张、感动、开心的事情了），不再如以前一样去探究这有什么意义呢，只是这样重复的做着；每天早上起来，每天晚上睡觉，我就如同一个催眠师一样给自己催眠，每每和你倾诉写日记时也是，拼命地告诉自己要加油，总之就是一些很正面的力量，不管自己的心接不接受，就是这样的过着。
  亲爱的你，你知道吗？实习的时候，我站在教室时候，想起了高中的自己，那么自以为是和骄傲的自己，现在都找不到了。当然也终于明白那时候，原来是那么被另一些人讨厌着，所以我觉得难过。也许这只是最近压抑太久的难过情绪吧。不过现在我都是躲在被子里面自己一个人哭，是不是很丢脸？那时接到远方好友打电话来时候，我就更加觉得委屈，因为自己没有好好对自己，没有好好的生活，觉得难过。
亲爱的你，也知道吧？每每在日记本上写下一些东西时候，特别是为自己大学四年来什么都没有的得到而感到难过。要说得失，其实留在我身边的，我得到的似乎只有我的好友两个人和亲爱的你。有句很煽情的话：没有了你，我的世界就坍塌了。——借用了说给你们听。于是，在好友的面前我就开始拼命地矫情，拼命地施展我那种霸道那种占主导的角色，因为我心里面没底。于是，我就在和你倾诉，写下的心情时候，就如同一个傻瓜，自己和自己说话，自己和自己较劲，自己和自己争论。也许是我把爱情和友情放在同等重要的地位，于是在她们给我的感动时候总会想到要是有那么一个他该有多好啊。我也会想，要是我们有一天不在一起了，我的世界是不是真的就坍塌了，因为我只有你们。你是知道的吧？在我和好友们出去玩看见她们和宿舍的人相处的离别的视频，我是真的从内心嫉妒了，要是我们的大学是一起度过一起疯的该有多好！而我始终站在原地，没有去接触也没有寻的一个在这座陌生的城市可以依靠可以一起玩的朋友，（有一个就是在外面和男朋友住的，不可能随时在一起）之所以说这里是陌生的城市，是因为从一开始我就无法接纳这儿。你也是知道的吧？在大学里，我似乎完全变得沉默安静，我会被别人说清高、有距离感、无法接近，在别人眼里我仿佛是一个奇葩吧，不与人交往，只是自己做自己的，最多和宿舍的人一起罢了。相处四年的同学见到面如同陌生人，于是我曾经说过一句这样的狠话：毕业以后我绝对不会怀念这个地方的！原来，时过境迁，在大学的印象里我是一个冷漠的人。这是多么令我觉得悲哀和难过的事情。
  亲爱的你，也应该知道的吧？有时候我会为自己的得不到幸福而难过。在空间里面看见一篇文章《有人喜欢，你为什么还单身》它真的是很好的说明了我的心境，我在追求幸福时候的心里，要么是有时候太看重自己，要么是有时候太低估自己，还没有准备好自己去迎接一份爱情，去从心里面接纳一个人吧。这么长时间以来，一开始我以为我在等待，等待那场类似爱情的P会回来，其实不得不说他那样自私而莫名的说分开，我自卑了很长时间，觉得自己没有资格恋爱吧。再后来，身边有示好的人，我总是以一副很了不起的、骄傲的、冷漠的面具去对待，似乎就是觉得要等到证明真的值得才去接受。可是，我又十分的清楚如果不去尝试怎么知道值不值得呢？特别是遇到F，是真的在火车上被他吸引，就是本能的觉得这种一见钟情这样的火车邂逅不会发生在我身上的，兴许恋爱是凭着一时念起不需要考虑，于是有了他来这儿找我，那次他来时我甚至想过和他相处的场景，真的不可思议，但是他那样的要求令我无法苟同，于是我又犹豫了。每次见他我都会莫名的紧张，虽然没有见过几次了，他想要的不愿意放弃，我坚持的不想断然放手，于是就只能这样。现在，P就算是回来，我们都希望得到幸福，但是我知道我们回不去了，他想要的幸福我给不了——这让我觉得难过；F工作时间忙，我的时间和距离证明就变得毫无意义，没有了解没有沟通，我们都还不能幸福——这也让我觉得难过。看着好友那么勇敢的追求你的幸福，虽然我嘴上说她不矜持，但是我心里面羡慕的要命，我想要是我也这也是不是会会幸福呢？
  亲爱的你，是知道的吧？这么长时间，也许是还不知道自己将要何去何从而难过？我是真的不知道自己要什么呢？有坚持写日记和阅读的习惯，但是不知道是不是真的用的上呢。也许是为自己不足够优秀而难过？因为前几天跟着实习的老师说我发音问题，大学四年英语专业知识学得也真的很对不起自己了。也许是为自己某一时刻的自以为是而讨厌自己？我虽然在大学里面不优秀，但是内心原本就有的那份自以为是的小心思总是会莫名的冒出来，打乱我那么辛苦催眠的积极正能量，呵呵……
  亲爱的你，知道吗？对我来说难过的抑或是悲伤的我都觉得是一场梦，不过今天这场梦除了哭红和双眼和凝固的不和谐的宿舍氛围，什么都没有留下。也许是一个人异地的大学生活让我成长，就叫成长吧。你不知道，我一个人去相隔这儿2个小时的火车路程的地方，一个人在街上闲逛，因为不知道去哪里，我可以跟着自己的心，由脚带路想往哪里走都可以，也不知道是不是一种自我取乐的方式？还有前不久我从图书馆出来看见有社团招新，我傻傻的跑到一个文学社去问：你们招收大四的吗？结果，同行的人笑话我好丢脸，是不是脑袋秀逗了。我自己也傻笑，似乎我想要重新来过我的大学生活。
  因为不知道接下来会发生什么，我只好继续给自己催眠：要喜欢自己现在的样子，要感激在我身上发生的事情和来我身边的人，正是它们才成就今天的你。亲爱的你，我应该是从初中那时喜欢一个男生开始记日记的，一本本的日记本，每每写完完整的一本就很有成就感，但是回过头来翻看时，心情总是复杂的，会为自己的坚强而感动，会为自己心疼，会为自己觉得难过，也会为自己的勇敢而崇敬。亲爱的你，真的非常感谢你的陪伴，你的倾听，你的包容，希望一生有你！写完这封信以后，还有试卷等着我批改，我也将继续我的生活，继续我的催眠。会的，一切都会过去，一切都会好起来，我会幸福的。
                                                                                爱你的，
                                                                                 葫芦
                     笔名：格桑   QQ：1542582191