笔名:水生 QQ:294652430
记得那是我们相同的方向，旅行和流浪。如今，她离开了我所在的地方，背着那个深蓝色旅行袋离开了，我站在原地，很久很久…
《一》
慢慢的我觉得自己的生活变得狭窄了，对于任何人来说自己都是异性，甚至一度认为自己几乎没有真正意义上的朋友。宝宝恨恨地说“臭水生！是你自己不允许别人了解你！”我无奈极了，只能自嘲地笑。小茹气愤地要求说如果我不把心事告诉她，就把水生从此T出她的世界，我笑笑不语。她说：“水生，难道我就真的那么可有可无？难道失去我你真的不会在乎？”我还是保持沉默，在她真的离开之后，心里默默重复着“对不起”。然后，第二个人出现并说着同样的话语，我也只是同样的没有回应，结果自然是离开，然后第三个，第四个….或许真的像一位女生说的呢，“水生的心就像包着一层外壳，可以进去的人很少很少，而且水生自己也没有能力决定谁可以进去”我问她那怎么办。
“心里开了朵小花，蝴蝶就不用飞了，只能看缘分咯”她笑着说道。我回应着“是啊，够压抑的，哪天遇上了，我第一个要做的就是把她骂一顿：你Y的，这些年跑哪去了现在才出现！”然后把她紧紧抱在怀里再也不放手。
妃子说我们虽然表面上像结识多年的朋友，但其实自己并不了解我，而且性格也是天地各别。其实这样已经是很大的限度了，不可能完全了解另一个人的。两个人在一起，很多东西都是相互的，水生没有追逐的偶像，所以在大家坚持梦想的时候我也只能安静围观，热闹的是他们，水生却什么也没有，这让我怀疑自己在他们面前的存在是不是真的有意义，我不想自己在哪里都只能像微风一样悄悄掠过….朋友总喜欢告诉我社会的现实和人的现实，这些我都懂，但是总会有一些意义吧，至少也是曾经存在并影响过他人啊，人生就如打电话，不是你先挂就是我先挂，何必纠结呢，至于更多的，水生也倍感无力，或许像妃子这样的友人，在许多的日子之后也会像大多的人那般，不经意就淡出了我的世界然后可有可无的关联甚少，我是会难过，可这些是我能强求的么？
于是我常常想：
如果有那么一天，我说我不喜欢甚至讨厌小艺了，妃子还会这样和水生好么;
如果有那么一天，我把她们所有的欣赏都接受、把那些女人都抱在怀里，XIU还会这样对我好么;
如果有那么一天，我不再触碰文字了，小瑶还会关注我么;
如果有那么一天，我不再安慰不再开导谁谁，小哲还会这样信赖我么;
如果真有那么一天，我会失去什么又会得到什么呢?
我不喜欢把失去当成是失去，我总认为得到和失去是形影不离的，只是他们总是对失去很敏感，得到了却无动于衷，悲伤都是自找的吧.
我看了心理书，发现自己很像是患了“强迫性压抑症”，这和许多女性会患上“强迫性护肤症”是一样的。海子说从明天起，做一个幸福的人，面朝大海，春暖花开...然后在今天结束生命，多让人感慨，让人想去追随。
鬼鬼提议说让我建一个自己的群，把“花粉”和一些感觉对味的朋友都拉进去，在网络上形成一个小圈子，我也心动地尝试过，可在半天都加不进一个人，我就把群给撤了，干脆得就像水生费尽心神集邮成册，在自以为会一辈子珍藏的时候，轻易地送给了别人。记得群的名字是我用心构想的：独唱团。然而这些都是无人知晓的，那种感觉是很失落的，就像曾因为感情的失败而残忍的逼着自己尝试onenight,早上起来头猛地疼痛，身边睡着一个风韵妖娆的女人，那种空虚是夹带着恐惧的，我冲进洗手间，狠狠地用冷水把自己冲醒，看着玻璃墙上的自己，我一直以为人是慢慢变老的，那时才明白，原来就一下子，一下子就变老了，只在一夜之间，匆促到来不及安静地听几首歌、爱几个人。那个时候，我不是《天亮说晚安》里面没有方向的孩子，不是《苍老的浮云》里面精神错乱生活着的人，我就像死了一半的没有生气的小物，感觉不到一丝暖意。
整理好情绪后我走了出来发现女人已经离开了，心里轻松了许多，然而在出门的时候看到床上斑驳的印迹时，我还是疯了似的把床单撕成碎片，然后自己无力地坐在床沿地板上失声痛哭。我以为自己可以承受很多很多的，原来还是不行。
回去后我躲在浴室开着最大的淋浴，用力地擦洗自己的身体，可无论我怎么用力都无法洗掉那些让我变得肮脏的东西，那时候我觉得自己是全世界最不值得爱的人。
《二》
和小落走到榉树下，冬日的傍晚好是寂静，黑色的晚风吹起衣衫，我任由它飞扬，小落挡住衣角躲在我身后，我边走边回头，她只是吐了吐舌头。我们坐在球场边沿的第五级阶梯，排球网在风中鼓向一边，我看见被风吹到王力先生雕像下的天蓝色排球。我说，我们打排球？小落说好。我们安静地站在球场中央，我把球扔过去，小落拾了起来然后扔回来，不知过了多长时间，傍晚更像傍晚了.小落抱着球过来说，水生，我们玩吹水吧，我说好，于是她跑去食堂偷了个饭盒，剩了满满的清水过来。我们对坐着，小落先吹了一下，然后我吹了一下，小落看着我傻傻地笑了，我说你好傻，她拍拍我的肩说，你也是。然后我们都乐了，放声大笑，晚风黑得寂寞难耐，吹在水面上形成美丽的波纹.
小落离开的时候是第四天中午，那时候太阳很大很大，她和我说，水生，我们做爱吧。我白了她一眼，说不要，不然你离开了我会更难过。小落的深意就这样被我忽略了，我骂自己怎么如此俗气，我应该答应她的。
小落背着我送给她的蓝色旅行袋离开了，博白也将要变成无人的城市。
小落更新状态说，晚上八点在江西境内了，明天早上前往婺源．她没有直达而是选择了列车，并且沿途需要转七次车，她说这样可以看到更多风景嘛。
小落和我说，列车驶入的每一座城市都是那么陌生，霓虹灯是没有看见过的，就会非常痛快接着失落地回头，身后那些车水马龙的繁华，都不属于自己，然后就在车窗里伤心地哭了。我说小落，这一路上你肯定会哭很多次的，她说：是的啦。电话里小落呢喃着，好像在说自己好开心和好失落。我告诉小落梦想的路上是不可以徘徊的，沿途的风景再美，看过就继续上路吧。
记得小落离开的前一晚上，我问小落确定真的要去么，她笑着假装无奈地叹息：谁让我喜欢上你呢！她捧着我刚洗完脸的脸，用心地注视着，然后重重地么了一下，我笑着说这应该是男人的动作。我抱着小落躺下，小落问我要脱下来吗，我说可以。然后我们浑身赤裸地抱在一起，就这么一动未动地过了一晚。早上起来时候，小落穿着内衣敲着脖子说累，她说“水生，你一晚上都‘禽兽’不如…”我恨恨地白了一眼，被她气笑了。我们最后的拥抱时在房间里结束，直到走下南城站台，小落上了开往远方的列车，我们也再没有触碰到彼此，而这些，我却是在之后才发觉。
不久，远方的列车上从窗外飘出一条短信，我看着它飞进我的手机然后急忙打开.
“猪头水生！臭水生！！”
“对不起....”
“那...等我回来."
我站在原地看着那个方向，天空仿佛映出了小落的脸。
回来的时候，我看见隔壁门前那双很长时间没有移动的灰色的拖鞋不见了，我反而不能适应了，心里像被什么击中似的，那时候我不知道自己是开心还是不开心，我进到浴室开着大大的淋浴，不出声地哭了。出来的时候，老粉拿着换下的内裤从里面出来，我看着看着轻轻笑了，觉得自己还是应该好好的过。
小落的短信一直没停过，“水生，要是本小姐让色狼捋走了，你可得负责。”
“水生，那颗星星好小哦，都还不会闪…就是北边那颗，看见么？”
“水生，我在过马路，你在做什么？”
“他妹的！震死姐姐我勒！烂车…水生你在做什么吖？”
“水生，你想我了…”
最近的信息是下午发的，“水生，小落又哭了，呵”
我用心地回复短信，我多么希望自己可以和相落一起，旅行也好流浪也罢，沿着相同的方向一路走远，可是我并不能这样，人总是会被很多很现实的事情牵拌着，不能自已。一个人的生活总是缺少很多东西的，我觉得这不是自己习惯了这样的生活，而是自己“被生活着”了。
小落携带着我的梦想到达了目的地——江西婺源。那儿的气温很低，我用手机查询知道是零下二摄氏度。小落给我发了信息，说冷得很舒服。
”水生，我觉得你不会喜欢这里的“
“怎么了？”我一阵惊悚。
“这儿是风景区，条件设施很齐全。每天都会有很多很多的游客。这儿的商店、宾馆很高档，像一个大城市...水生？”
“呵呵，我没事。"
“你说没事的时候就肯定有事！我是不是不应该告诉你这些？”
“没有啦就是有些失望，真的没什么的."
“我现在就离开这里，一分钟也不想待！”
“那...去附近的紫阳镇吧，如果还是这样，那就回来，好么”
“蒽！我一定要找到咱们都爱上的江南小镇，一定可以的！”
晚上小落给我短信了，说明天就空运直达南宁，我知道小落的意思，我安慰小落说我不在意的小落立即回电话给我，一下子就哭了，我哈哈地笑了，小落听到了就停止哭泣，小心翼翼地问我“小落是不是很差劲”我说是的，然后就被她轰了一顿。
强颜欢笑地挂了电话后，我在阳台上站了很长时间，博白的夜晚，还是缺少星星，我静静地呆在夜里，我问自己怎么办，难道真的都只是梦？那些我动心的，难道真的再也找不到了么？我的生活我的世界都已经被它填满，如果把这一切就这么T出我的世界，我会多孤独….为什么，只是一个梦境？
正当我沉默着，手机铃声响了。我没有接，电话显示［一个未接电话］，一会电话再次响起，一次，两次，三次…第二十七次是一条短迅，我打开一看，没有迟疑地拨通了小落的电话；小落没有说话，只是传来微微的抽泣声，我整理了心情对着电话说：”小落，我们做爱吧”
小落再也不加掩饰地哭了出来，我笑了笑，只是默默地听着，小落一会就哭着睡了过去。我挂下电话，拿起手机把小落相片设置成背景上，亲了一下又亲了一下，然后我也安稳地睡下。
而那个短迅是这样写的，年轻的你们知不知道呢.
第二天早上七点多手机就把我吵醒了，我一看是小落，心笑道这妮子真早。小落大声说“水生早安安安安安！”
“还叫水生？”我笑道。
“嘿，还不太习惯叫老公啦！猪！”
“哈哈”
“老公，给你看点东西，你一定会喜欢！”
一会我收到一个彩信，里面有四张相片：
第一张是早晨，几个农人在田地里忙活，草地除了一些了。
第二张是一位妇人用三轮车拉着炉灶在街道卖餐点，白色的热气在冬天里越来越淡。
第三张是一个小学门口，名字看得不清楚，门还没有开，来得早的小同学站在门外，背着各色的书包，有青色的、红色的、黑色的、黑白配的、还有深蓝色的。
第四张是小落的四十五度自拍，俏皮可爱，还是水生喜欢的黑色长发。
我看了这组相片，心里一阵翻涌，这，这，哈哈哈，我和小落都爱的世界！而在这之后，似乎又从未追寻过，轻轻淡淡的。
小落发信息说车费不太够了，我听了大笑，仔细想想生活本来就是这样子的，平淡真实才是真生活；比自己比梦想更重要的东西开始存在着了，而年轻的你们又是否能知道呢？
《三》
如果事情真的就这么下去，我想我肯定会很幸福很幸福，真的会。可是，我的生活无论再怎么美好都不会是幸福，唯一的快乐就是不那么悲伤。
我真的起来了，身体到处都很疼，起来清理个人卫生，怀摴着钱夹就往邮局跑，经过“希望书店”的时候我掏出手机翻开电话本，怎么，找不到小落的号码？我直接按数字，那个在英语课上写了千遍的号码我是永远记得的，“您所拨打的号码是空号，请查询后再拨...”我停了下来再按了一次，还是不行，我打开彩信信箱，突然一阵惊悚，彩信，小落的彩信，都没有了！突然反应过来，手机屏幕居然还是去年一直用到现在的夜市图案，关于小落的所有，全都消失了？怎么会这样，谁能告诉我？
我拉住身边经过的人，那是一个女人，身着艳丽，我拉住她问，小落在哪里，我的小落在哪里？她骂了一句“神经病”就走远了，我又跑去拉住另一个人，我问，我的小落在哪里？他愣在那里，我等不及他开口，我又跑到一旁问其他路人，没有人能告诉我小落在哪里，难道这一切从来都没有发生过？
我站在街口，身边不停有人经过碰到我的肩，我想看清这一切，那一个个的脸庞却像没有聚焦的相片，让我再怎么努力也看不清楚，我拿出手机再看看想小落能够突然再次出现，可是不知道手机丢在哪里了，钱夹也不见了，我站在人流中间，无力地蹲下来，抱着双膝哭了出来。
我一直以为，幸福就是在水生失落的时候她像天使一样给我快乐和安慰，我以为自己真的可以找到自己需要的，然后把她紧紧抱住就再也不肯放手，这就是我唯一的奢求了，却只是一个很长的梦境。如果有一个中心，所以的力气从这个中心向两端蔓延，那时，生活是多么的不同啊，可是我没有，我的生活没有这样的一个中心，迷乱得让我不知所措，我真的不想失去，不想失去,这又算什么呢！我的世界就是一个只有自己的独唱团，我不是歌颂者，我不想为谁去努力，包括为自己。所以亲爱的，看一看你的世界，有哪些变与不变，看一看我们的心灵，该坚持什么抛弃什么，整个世界是那么大，那么大…无人可懂，所以、拒绝合唱，在我把这一切忘记，或者在我死去之前。
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