disease

仙仙

        　　（一）
　　你又开始犯病了。
　　不知道是因为即将要来临的考研给你带来的前所未有的压力，还是因为某个人的突然离开让你突然失去了灵魂寄托的载体。一向不知愁为何物的你竟然病成这样一番境地：饭吃不下，觉睡不着，学习的时候眼睛打漂，走路的时候西歪东倒。你浑浑噩噩地行在校园里，竟不知今夕何夕，今年何年。日子过得仿佛在梦里一般，一切的一切，都让你感到那么的虚无缥缈，那么的不切实际。你很想让自己清醒过来，然后冷静地告诉自己这只不过是个梦。可是当你从梦中惊醒时候，你发觉自己还是身处在那个阴冷的教室里。你愣愣地看着四周，空荡荡的，偌大的教室，除了自己，竟然一个人都没有。听着整个教室都是自己的呼吸，你突然感到一种从未有过的恐惧。你受不了环境这么压抑，你告诉自己要逃离。可是仿佛是早有预谋的一样，那门窗竟然早已紧闭，无论你这么用力，它们还是紧锁在那里。你越来越着急，越来越觉得窒息，正当你快要绝望的时候，眼前一亮，你一下子从座位上惊起，然后你看到周围的人很奇怪的看着自己。你这时才知道，原来，一切又只不过是个梦罢了。只是，梦中有梦，你还是头一回。
　　（二）
　　你每天站在楼上的窗前往下看。梧桐一天一天的就那么秃了，树叶也一片一片往下落了。你看到那落叶被风吹的摇摇摆摆浮浮沉沉，不知道怎么就想到了自己。你不也是像它们一样随风飘零么？然后你又突然觉得自己连它们都不如了。你羡慕那些落叶，它们来过，爱过，活过。散放了自己全部的光和热后又落叶归根融入大地实现自我的价值。你呢，来是来了，却不曾爱过，更别说是真正的活过了。你想起自己的根，不禁把眼光移向更遥远的地方。往那西南去的远方，可不正是你家乡的方向么？只是那远方，总是被雾隔着，不管你怎么想往更远处看点儿，终究是一片白蒙蒙的。什么都看不清，就像你的未来，茫茫然然一片，给不了你一点真实感。
　　你想家了。你想念那听着虽不怎么好听却让人心里却觉得很踏实的家乡话，你想念那吃着虽不怎么好吃却让人心里觉得很温暖的家乡菜。你更想念你的父亲和母亲。还记的上次离家的时候你是怎么说的么？你说好男儿志在四方，闲在家下得厨房上得厅堂是女人家做的事情，堂堂男子汉大丈夫就应该在外面的世界好好地闯一闯。后来你才知道，人，没有不念家的。你有快一年没有见他们了吧。虽然每一次电话里你都说着自己是如何如何不想家如何如何不念他们，但你知道，在你心里，你其实是想告诉他们你是想家的你是念着他们的。是为了男子汉的所谓的面子和坚强，你才要那么狠心故意说那些绝情的话让他们把你看着不念亲情的冷血动物？不是。你知道，你只是不想让他们为你担心，你只是不想让他们为你牵挂。你固执的以为他们只要知道你是一个自私得只考虑自己感受的人就会懂得把自己照顾得很好，那样他们就可以少为你操点心，少为你受些累。所以你宁愿让他们误会，宁愿让他们误解也不加解释含糊带过，何必呢？
　　（三）
　　你的病愈发的重了。
　　你那自以为是的偏执性格迟早会害死了你。这几年你过得还不够苦么？你竟还要这么地折磨自己。你说，你到底想要什么？女人？你自然是想要的，可是，稍微遇到一个有点好感女生，人家还没靠近呢，你就又躲得远远的，生怕和人家扯上半点关系；名声？你自然也是想要的，可是，好不容易有个机会可以让你锻炼一下自己的，还没来得及证明呢，你就又逃的远远的，生怕别人以后会认识你。钱？你最想要的是吧？可惜就是不给你，要给也可以，拿女人和名声换。你自然是没得换的。最想要钱的却是最难得到钱的，这不是最大的悲哀与不幸么？其实你要钱也不是为了自己，你只是想还给父母，还给那省吃俭用养了你这么多年与其说是父母不如说是受你驱使的奴隶们。这是你欠他们的，你应该早一点还清。可是你有什么能力还清呢？你连自己都养不活，你连自己都照顾不好，你又能拿什么去弥补你欠下的债呢？
　　（四）
　　你每天去上自习。其实，你本不大喜欢学习的。或者说，你喜欢的，不是为了应付考试的那种学习。你一向是很反感这种教学模式这种教育制度的，可是现在你又感谢这种模式这种制度的。只要你愿意去学去考，各种考试各种证书，你终究是会到手的。可是你毕竟不是范进，你没有他那种锲而不舍恒心，也没有他那种坚持不懈的毅力。你总在怀疑：我现在走的路，真的是我真正想要走的路么？答案只有一个，不管你想不想走这条路，你还是得继续走下去。多一条路就多一个机会多一个选择，更何况这条路都已经快走到尾声了，难不成你不想看看结果就那么放弃了？你是学数学的，应该知道精打细算；你是学经济的，应该懂得最优效益。只是，精打细算、最优效益都是你不喜欢的学科教给你的，这不是一种讽刺么？
　　你又开始纠结了。莫名的烦躁让你怎么都静不下心上自习。这时一个哥们叫你去打球，你想都没想就答应跟着去了。还记得你上次你痛下决心的时候怎么说的么？你说你半年再也不碰篮球了，太耽误时间，太浪费力气。可如今呢。你还是去了。你要到球场上发泄自己的郁闷，可是郁闷的是，可能太久没打球了，刚开始在场上你怎么都投不进。等到你的状态刚刚好转找回手感了，别人又说自己打累了不打了。你就和别人玩起斗牛了。斗了这个斗那个。终于，你没劲了，一屁股坐在地上。过度的劳累让你整个人都晕乎乎的，加上凉风一吹，脑袋空荡荡的，什么都不愿意去想，什么都想不起来，你感到从没有过的轻松。然后，你又跟着他们去吃饭喝酒了，这回你倒干脆的多，不仅自己去了，拉着一个本来不打算去的人一起去。你似乎是好久没和他们一块吃饭喝酒了，再去三餐二楼时你产生一种仿如隔世的感觉。事实上，上次你和他们一起吃饭喝酒也不过是一个多月前的事情。一个月有那么久么？久的让你竟忘了大家在一起欢乐是什么感觉？许是最近上自习上得太久，许是最近学习的时间太长，你的感官竟有些迟钝起来，甚至可以说是麻木了。听着隔壁色男欲女嘈杂的欢呼声喝彩声，你心里觉得非常的不舒服。你说你嘲笑他们鄙视他们，可是在你心里你又何尝不羡慕他们不嫉妒他们呢？年轻真好。你心里就开始自责了，咱也曾年轻过，怎么就他妈的就不知道好好地享受一下呢？怎么就他妈的不知道好好地欢乐一下呢？你回想起自己的青春岁月，真的是太平淡太枯燥太无聊了。就像冬天里的啤酒，品在口中，居然是又酸又涩的。可啤酒还是可以用来解渴的，日子又酸又涩还是拿出来回忆的。你想起这几年来发生过的一切：无论是在宿舍还是在球场，无论是在校车还是在公交，无论是在海边还是在公园，无论是在教学楼顶还是在林间小道，无论是跟着一群人还是自己一个人……那些人，那些景，自己都是亲身体验过的，都是自己亲身经历过的，不是吗？欢乐忧伤，悲喜无常，可是那些笑，那些泪不也都是真实的存在着么？所以，干嘛还要羡慕别人，干嘛还要嫉妒别人呢？你知道你并不是对自己过去的日子过得不满意。你只是觉得，日子过去的实在是太快了，青春流逝的也实在是太快了，快得让人无法感到幸福和满足。你无休止的怀念并不是为了自责和懊悔，而是为了舍不得。可是青春不在了就是不在了，不管你再怎么不舍，它也不会回来。你唯一能做的，就是在某个烦躁落寞的时候，打一打球，喝一喝酒，让疲惫支配自己的身体，让酒精麻痹自己的神经，然后倒在床上舒舒服服的睡一觉。你想也许第二天睡醒了，自己就不会觉得那么压抑了。
　　（五）
　　你睡不着。不知道是因为打球的时候吹了冷风还是吃饭的时候喝了冷酒，回到宿舍的时候，你竟感到头疼欲裂。躺在床上，对着明晃晃的灯光，你突然又想起那个人，那个让你捉摸不透的女生。你不知道自己是什么时候开始注意她的。不久之前？第一次遇见？你自己也记不清楚，不过你记得当初那几个考研战友把她封为梦中女神的时候，你是表示不屑的。你心目中的女神，脸蛋一定得长的迷死人吧，身高也得一米七以上吧，身材也得长的前凸后翘长腿细腰吧。她呢，顶多是一个长得秀气点的女生，身材不好，长得不高，穿衣打扮也一点都不花俏。你自然是对这样的女生没什么兴趣的，平常你连看都不看这样的女生。你感兴趣的，是那些打扮得花枝招的、衣着发型时尚潮流的，衣服穿得越少越薄越短的女生。这种女生总是能勾起你的欲望，刺激你身上激素的分泌，轻松带走你那飘摇不定的魂。可悲哀的是她们却不喜欢你这种类型的男生，甚至是看不起你这种类型的男生。你恨这种女人，她们浅薄鄙陋没有学问，她们挑男人从不带看男人内在品性的，只要是能满足她那可耻的物质感虚荣感，哪怕跟着可以当她爷爷的男人都行。可是你更恨自己，你明明知道她们是那种女人，可是你还是控制不住自己喜欢她们迷恋她们。比起她们，你更显得无知和愚蠢。其实你本来也不是这样的人的，不知道是在什么时候受了什么人的什么刺激，你对女生的看法竟像是完全变了一个人。你以前也喜欢文静清纯认真老实的女生的，可是不知道怎么就变了。你讨厌清纯，讨厌认真，讨厌那所谓的善良和理性。可如今，你怎么又被那傻傻的清纯给蒙蔽了呢？你怎么又被那傻傻的认真给欺骗了呢？你难道不知道，善良和温柔是女人迷惑男人的一贯的伎俩么？你怎么还是陷入其中不能自拔了呢？
　　你坠入那温柔的浅笑里了。虽然你一再强调那个女生并不是长得如何的美丽动人或者是如何的身材很正，可是有一点你却无可否认：她的笑，真的很迷人。你曾经观察过很多人的笑，当然也曾对着镜子审视过自己的笑，你发现，笑的好看真的是一件可遇而不可求的事情。大部分的人笑得要么很别扭要么很夸张要么很做作，就连自己的笑么，都觉得很猥琐。总之，一句话，大部分人笑得都很丑。可是那个女生就笑得很美，嘴角微微上扬，嘴唇自然泯成一个绝妙的弧度，像是在脸上盛开了一朵玫瑰，竟让人觉得那张脸变得分外美丽起来。可巧不巧，那天你碰巧很早去上自习了，碰巧又在座位上一抬头，碰巧就看到她从外面走了进来，碰巧就看到她脸上那迷死人不偿命的笑。等她回到自己的座位上很久了，你还愣在自己的座位上回想她刚才那动人的笑。仿佛心底某个隐蔽的角落被触动了一样，你的心竟不可抑止的荡漾起来，那潜藏的情感似决堤的洪水般狂涌而至，瞬间将你淹没。你知道，那笑容笑到了你的心里，你对她的感觉，再也不一样了。
　　你竟也加入封她为梦中女神的队伍中了。不过和他们不一样，你是心里加入了，嘴上还是宣扬着自己一贯的美女标准。听着他们时不时的提起那个女生，你总是装着满不在乎不屑一顾的表情，心里却默默记下了那个关于女生的些微信息：原来那个女生是中文系的，原来那个女生姓赖，而且那个女生很有可能没有男朋友……你很满意这些信息。通常你对大学里没有男朋友的女生都有一种说不出的好感，这样一来，你发觉她更美了。就连不笑的样子，都会让人着迷。每次看到她低头学习时认真的样子，你就会觉得心里一阵平静温暖，然后学习的动力也强了起来。你突然就想要认识她了，若是和这样的女生一起走一走说一说话，那大学几年也算没白上了。可你那胆小懦弱的性格又让你望而却步，不知多少次遇到她你都难以张口。你天天想，日日想，时时想，终于让你等到了一个机会。2011年11月11日，百年一遇的神棍节，在你那群狼友的煽动嘲弄下，你决定意气风发一把，让他们这些有心无胆的猥琐男们稍微了解一下你的实力。目标只有一个：光棍节的那天，你会和小赖姑娘共进晚餐。
　　（六）
　　你后悔了。若是你知道你如今会这样这么牵挂想念着一个人，你说什么都不会去接近那个人。你突然就想起了仓央嘉措的那一首经典的诗：“第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续。第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀觉，免教生死作相思。”可是，难道为了不相恋就不相见么？可是，难道为了不相思就不相知么？可是难道为了不想欠就可以不相伴么？可是……太多的理由，令你无从后悔无处后悔无法后悔。你记得光棍节那天，当你把那纸条放在她桌子上的时候，你本来并没有抱什么太大希望的。正如那些和你打赌的狼友对你也没抱什么希望的，甚至认为你不敢向小赖姑娘下手。你不知道从那借来的熊心豹子胆，竟然就在纸条上写着要和一个从不认识从没说过话的女生一起吃个饭。当然，你还留了手机号码，也顺带说以一些如果不愿意也不勉强之类的冠冕堂皇的话。可是你不料，小赖姑娘竟真的给你回复短信了起来。你受到她第一条短信：“入冬了，这个时候的大雁都已经往南方了吧，为何还有一只逗留如此呢？”那语气，竟让你觉得像是一个认识了很久的朋友捎来的问候。你激动了，手心的汗竟湿透了手机屏幕。你用颤抖的手指和她聊了起来，从怎么认识到怎么关注到有什么想法。郁闷的是，当你提出要和她一起吃饭的时候，她却是拒绝了你的要求，只答应陪你到外面走走聊一聊。你无可奈何，正想使用什么好的方法能说动她的时候突然发现她竟拎着包走了。你呆了，不会吧，你心里想，她……她就这么走了？自己就这么被拒绝了？你在座位上沉默了，许久，你才失魂落魄的走出去，咦，窗前站着的那个人不就是小赖姑娘么，原来她竟没有走！
　　你这辈子为数不多值得自豪的一景出现了，不知道是被哪个小说里或是电视剧里抑或是电影里的男主角附体，你居然变得像个男人了起来。你径直走到她身边，轻轻地怕了一下她的肩膀，霸气的说了一句：“嗨……走吧，去吃饭！”许是被你突然的出现吓傻了，小赖姑娘当时竟然大脑一阵短路，没有反应过来怎么拒绝就那么跟你走了。你得意了，可惜那些男主角们不满意了，他们瞬间从你的身体里消失，你突然就变成一个木讷胆怯的老实青年了。一路上，你像一个小男生一样被她问一句答一句，指到哪走到哪，真是有够丢人。直到你突然迟疑的问了一句：“你……你第一次和男生一起出去吃饭么？”
　　她的脸霎时变得好红好红，仿佛刚在红色的染缸洗过一样。然后你你听到一句轻的不能再轻的声音：“嗯。”
　　你的耳朵一向不大好使，很多时候别人叫你喊你半天你都没有反应。但就在那一刻，你的耳朵仿佛变得出奇的好，你竟然捕捉到那轻的像春风吹过小草般的细微声响。与此同时，你的脑海“轰”的一声作响，什么都听不到了，什么都看不到了，像做梦一般，你竟呆入其中不能自拔了。
　　还是她将你拉了出来。许是你一个劲的沉默安心了她，她竟开始变得镇定起来，那脸蛋也不红了，那声音也不低了。转眼间，她竟由一个年轻的娇羞少女一变为成熟稳重的女强人了。
　　也就是在那个时候，你才意识到女人有多么的善变。她们可以在前一秒在你怀中像女儿一样对你撒娇，然后在下一秒像老妈子一样指着你的鼻子大骂大叫。可是小赖姑娘永远都是那么地文静，那么地善良。她是怀着一颗慈悲的心度化你的，她不忍拒绝你也许只不过是不想让你伤心，她答应陪你一起吃饭也许只不过是不想让你失望。不然你要怎么解释一个从不认识的女生居然会答应一个陌生的男生的邀请一起吃饭，哪怕那个男生长得一点不帅？也许是怕你以后会骚扰她影响她复习考研吧，你这样想，可是你要怎么解释她总是在你没什么话说的时候插上一两句找话说呢？你纠结了。光棍节那天，你和她一起吃晚餐了，你的目的达到了。可是你却并没有想象中的那么惊喜或是高兴，相反的，你却感到一丝莫名的愧疚与不安。就像你那群狼友们说的，你怎么能在这个时候打搅人家姑娘的学习呢？你怎么能在这个关键的时候让人家这么认真姑娘考研分心呢？你不知道他们是怀着怎么样的心态说出这样的话的，你当时真想大声地为自己反驳：难道我不是学习的？难道我不要复习考研的？难道我就不怕分心？难道我就不能在大学时光为自己留下一丁点儿值得回忆的事情？难道你们以为小赖姑娘会多在意这件事么？难道你们以为小赖姑娘会从此为自己难以静下心来学习么？……退一万步讲，难道小赖姑娘就不想在光棍节轻松一下么？难道小赖姑娘就不想在大学里留下一点什么回忆么？可是你只是沉默，因为在你心里你也觉得他们说得有道理。毕竟，毕竟是你先走进别人的世界里的不是么。你根本没有问下别人是不是欢迎你就那么走进去了，真的有够不负责任。你现在想怎么样呢？自私地闯入别人的世界后又想从此毫无瓜葛，可能么？
　　（七）
　　你自然以为是可能的。自从光棍节那天吃完饭后，你就再也没有表现出一丝在意她的样子。就好像什么事情都没有发生过一样，你再看到她的时候要不扭过头去和别人说话，要不就转个身向另外一个方向走。距离似乎就这样被拉远了，感觉也似乎就这样变淡了。可是那天你的手机突然不知道怎么就响了，然后你看到屏幕上显示的名字居然是——小赖姑娘。惊喜，怀疑，犹豫，忐忑，迷茫……霎时间数十种情感奔涌而过，竟然让你一时愣在那里，动弹不得。好半天你才缓过神来，急匆匆的跑出了教室接通电话。原来，人家不是找你的。原来，人家是联系不到同学着急了没办法才想起打你电话试试运气看同学在不在旁边好接个电话。你早就该知道是这个结果的，怎么可能会有女生特地给你打电话呢，可是你还是免不了一阵失望。可是，你又失望什么呢？你不是就想和她没有什么关系么？你不是就想和她没有什么瓜葛么？难道，难道在你心里，你……你竟真的想和人家发生点什么关系，牵扯点什么纠葛么？
　　你怕了。一种说不出的恐惧瞬间袭遍全身。你本来只当她是某个人的影子的：一样的理性，一样的清纯，一样的认真。你本来只是想寻回被你遗忘了许久的感觉的。可是影子是影子，人是人。活生生实实在在的东西真的不是虚拟的幻影所能比拟的。更何况你念念不忘的那个人也只不过是你脑海中一个曾经无限接近又幻灭在现实里的残景。当残景遇到真人的时候，你才发现，原来你喜欢的，是真人。尽管你不想承认不敢承认不愿承认也无法改变一个事实：当她发短信给你说自己要搬到别的地方上自习的时候，你其实是舍不得的。原来那天她打电话给同学商量的就是搬走的事，原来她早就计划好了要走。你突然就恨起她来了，既然要走，为什么不干脆点早搬走呢，为什么走之前还要告诉自己呢，为什么还要说舍不得搬走呢？你当时真得想回复给她说你舍不得她走，还有你那群战友们，他们也舍不得她走。你真想告诉她她是你们的榜样是你们学习的动力她要是走了你们都不知道怎么办。可是你没有这么说，你说搬走挺好的，你说你也早就想搬走了，你说这教室的学习一点不浓，你说这教室冷得睡觉的时候都见不着周公……也就是这个时候你才知道这几年你的演技进步得有多么厉害，你一边兴高采烈的短信鼓励她赶紧搬走，一边和前面的女生东扯西扯谈笑自若。你当时心里真的是苦闷到了极点，恨不得一脚踢飞眼前的桌子，然后施展凌波微步的轻功身法瞬间移动到她面前，像段誉苦苦纠缠王语嫣一样粘着她，让她离不开你的视线。可惜你只是静静地坐在自己的座位上，你还装着一副认真学习的样子，仔细的做着英语题。不知道是不是那篇短文太长太难，整整一个多小时你竟没看得懂一句。你心里不断地问自己：为什么要说谎？为什么不请求她留下来？为什么不说和她一起奋斗？你是谁啊？你是她的谁啊？你和她有什么不寻常的关系么？人家为什么要留下来？人家凭什么要留下来？你只不是光棍节那天为了一己私欲强拉女生吃饭的无聊男子而已，人家避之都唯恐不及难不成还想要和你搭上什么关系？你现在才知道，原来一直以来都不是你轻轻松松地就走进了别人的世界，而是随随便便地就让别人从你的世界走了进来……
　　你无可奈何的笑了。你想起自己在光棍节那天的强势宣言：今后再不暗恋……可是，你又一次食言了。想不暗恋，真难。谁让你是在考研的时候认识她的呢？你能在这么关键的时期打搅人家么？你自己意志不坚定干嘛要拖人家下水呢？你若是真的喜欢她就应该多为人家考虑考虑，不能因为你的一己私欲就影响别人的大好前程。你开始埋怨起考研了，是它阻拦了你追求爱情的梦想；你开始埋怨起埋怨起那冥冥中的所谓的缘分了，你恨缘分为什么不让你们在正确的时间正确的空间早一点遇见。可是你忘了，若是没有考研，你会上一天到晚上自习么？若是没有缘分，你会和她在同一个教室遇见么？只是考研有长有短，只是缘分有深有浅罢了。退一万步讲，假如你们真的早一点遇见了，而且你又刚好对她有了好感，你就能保证自己会主动的追求人家么？你不敢保证，你深有体会：喜欢一个人是一回事，谈恋爱又是另一回事。两个人相处，远非互有好感那么简单。就像你曾经自以为寻到了可以好好相处一辈子的那个人，关系也只不过才维持了一天。匆匆一见，感觉难寻，然后各回自然。从那以后你才明白：真正的爱情，是在两个人长时间互相了解接触中形成的。只是我们太肤浅，总是迷恋那些幻想得比较美好的事物，总是感觉不到恋爱所能带来的安全感。就像你，自以为了解爱情的真谛，不也是在恋爱面前灰头灰脸，无数次遇到心动的女生而不敢冒险一试么？
　　……
　　风不知道怎么就变大了，狂乱的风吹散了你的思绪也吹散了你的回忆，竟让你的心里渗入一丝丝冰凉的寒意。冬天，终于是真的来了。向着楼前的西南方向，向着那故乡的远方深深凝望，你的心又不知不觉地暖和起来。自己，终究是很幸福的，你想。有那么相信鼓励自己的朋友，有那么关心照顾自己的家人，还有什么不满足的呢？你知道，静下心来，好好复习，争取考上研究生，才是对他们最好的回报。
　　最后祝所有的考研战友们考得理想的成绩。2012，我们一直在一起，向着共同的目标，加油吧！
　　（全文完）
　　
　　后记：终于，考研三部曲第二章写完了。磕磕碰碰跌跌撞撞删了又删胡写瞎写终于是粗糙地完成了。本来刚开始的打算是写一篇关于思乡病的文章的，可是中间有了个小插曲（就是小赖姑娘搬走的那件事），写着写着就变成相思病了。可是不管是哪一种病，在我看来，都是一种可爱的病，健康的病，幸福的病。我只是想说明一个事实：这几年，我一直都不曾麻木过。我的心，也一直不曾冰冷过。复杂多变，敏感多情，一直都是我的风格。也许以前是年轻气盛了点，所以文字总张扬着一股桀骜不驯的愤青味道。现在则低调收敛了许多，所以文字总是充斥着一股进退两难的矛盾纠结的味道。也许是书读的太死了，什么都想相信，也许是书读的太活了，什么又都不敢相信。否定肯定又否定，怀疑接受又怀疑，就是我现在的状态。不过还好，辩证唯物主义认为事物是在矛盾斗争中向前发展的。我对马克思主义真的是佩服的五体投地，当一种理论能把一切都忽悠成说得通的时候，你真的不能不承认其真的是最强大的真理。现在真理证明我是进步的发展的，所以我还要顾忌些什么呢？索性让自己的思维爱怎么想就怎么想，只要那心是自己的就行。不过说实在的，离考研越来越近了，那颗心忐忑的也是越来越厉害了，有的时候我真的怀疑那颗心还是不是我的。直到我看到别人欠了我的钱不还还有胡乱动用我的东西的时候我才知道，那颗心还是自己的。也会担心，也会生气，也会愤怒，和常人一样，没什么了不起。那个时候我才知道，一个人若是不拿出点成绩证明下自己，终究会被人看不起。虽然我不是一个特别爱面子的人，可是，为了以后的老婆孩子，我还是得稍微注意下自己。如何全方面的提升自己的能力，是目前我考虑的最大问题。
　　大雁子，加油吧。为了所有你爱的人和爱你的人，努力地向前冲吧。翅膀断了也不要紧，步子迈大点儿照样也行！